A algum tempo que descubri essa música (Love Hurts) do Incubus, foi amor à primeira vista. Mas de primeiro momento não concordei com a letra. Associar algo tão bom a dor chega a ser até um insulto na minha opnião. Bem, hoje vi as coisas de outro modo.O fim de um relacionamento, amizade, falta de amor entre as pessoas, despedidas, gente que "teve" que ir para nunca mais voltar...quem nunca derramou alguma lágrima por culpa de um amor mal resolvido, interrompido, morto, não correspondido...? Infinitos motivos podem nos machucar, mas hoje, pensando melhor, percebo que a grande maioria desses motivos sempre tem uma essência: amor. Sempre o mesmo, vivo, intenso, teimoso. Uma das coisas que ouso dizer é que eu jamais abriria mão de viver sem ele. É como uma droga! É uma droga! Mas se a dor é o preço a se pagar, que seja! Talvez eu viveria tudo aquilo de novo, só pra me sentir novamente completa, mesmo que eu soubesse que breve tudo aquilo seria arrancado de mim. Foi algo tão precioso que eu poderia passar o resto da vida "pagando" por aqueles 11 meses e 14 dias. Não, foi exagero eu sei. Eu não aguentaria uma vida inteira de ônus, mas acho que uma vida inteira ainda seria pouco pra retribuir toda a felicidade que senti naqueles tempos. E sim, todo amor em sua essência contém seus espinhos.

♪ o amor machuca, sem amor eu não sobreviverei.

Faz uma semana talvez , alguns dias a mais ou a menos, não sei. Tive um daqueles pequenos momentos de felicidade quente no meio de tantos desvios perigosos. Uma simples tarde, a tensão pré-vestibular me corrompia, nada poderia dar certo, era um fato. Para alguém como eu, que há tempos anda sendo privada de um convívio social dentro dos padrões normais chega a ser um fato deveras extraordinário contar sobre meus planos pro dia seguinte, meus receios e ouvir desejos de boa sorte de pessoas diferentes das mesmas de sempre, dos outonos e primaveras passadas. Porque o verão aqui não chegou ainda, pessoas legais demoram a aparecer e é sempre o mesmo vento nostálgico e seguro dos outonos passados que vem me visitar. Essa espera é muito longa, por que demora tanto a chegar? Os verões costumam ser efusivos e quando menos se espera ele já se foi e é por isso que prefiro a segurança dos outonos e primaveras, mas isso não significa dizer que não necessito de uma tarde quente de verão. Naquele dia senti que eu podia sim não ser tão estranha e dura com os outros, que eles mesmo não sendo ainda tão amigos assim poderiam me desejar boas coisas e podiam sim acreditar em mim, mesmo que eles não conheçam ainda o meu pior. Na volta pra casa senti que eu podia ser mais, que podia sim ter um pouco de boa sorte na prova do domingo e senti principalmente que em algum lugar em meio a tanta lama de timidez e pessimismo existe uma garota que possui um sol dentro de si, que pode sim ser agradável com gente nova e ser sociável (dentro do limite que permite a timidez de um tímido). Já era pôr-do-sol e ora seus raios mornos de fim de verão tocavam minha face, ora eram encobertos por árvores nem sempre tão belas, nem convenientes, mas sempre encantadoras. Uma hora as árvores encobririam o sol de vez, até o próximo raiar do dia, até o próximo verão, até o fim do inverno. Apesar do breve espetáculo, foi um instante de paz e talvez, quem sabe, um outro verão menos breve e mais alegre não esteja por perto, apenas esperando? Sinceramente, não suporto mais tanto frio.

- Mas então...acha que está dominando mais as tuas específicas agora?
* Com tanto momento pra falar sobre isso, ele vem me falar agora quando em menos de duas horas estarei lá dentro fazendo essa maldita prova que eu nem ao menos me sinto preparada pra resolver? Só estou aqui por causa deles, não estou tentando pro curso que quero justamente porque não estou preparada o suficiente e o único jeito que encontrei pra me livrar logo disso foi escolhendo um curso que nem quero tanto assim. Então não faz muita diferença passar ou não agora. Faz diferença pro ego deles, pras esperanças deles, expectativas deles. A filhinha que é a esperança da família. Maldição de ser filha única, onde todas as expectativas só se voltam pra você. Sei que não fazem por mal. Existem pais muito mais incompreensiveis por aí. O fato é que tantas expectativas me broxam. Não quero desapontá-los mas por enquanto só quero passar numa faculdade e sonhar com uma vida tranquila, com uma casinha numa serra onde morarei com um marido calmo e dedicado, um beeagle e duas crianças. Vida profissional? dinheiro? Certo, ninguém vive só de amor, mas  ainda estou em tempo de sonhar com um futuro onde trabalho e carreira profissional não são definitivamente o centro de minhas preocupações. Deixem-me viver meu 17 (pelo menos até a próxima quinta-feira :/ ) anos em paz! Não, eu ainda não sei nada de química e chutarei toda a minha prova. Não sei nada de cálculo, fórmulas, exatas. Fui inoperante ao ponto de não absorver nada em um ano (desorganizado) de cursinho.*
- É pai, acho q sim.